Сейчас скажу важное. Все, кого я достаточно знаю, чтобы делать выводы, совершают хотя бы одну из этих вот двух основных ошибок в отношениях с близкими. Мы, во-первых, думаем, что они никуда не денутся, и поэтому на них можно потратить время и силы потом, а не сейчас. Во-вторых, мы думаем, что хорошие отношения с ними - это нечто богом определённое, и испортить их невозможно. В итоге получается парадоксальная с виду ситуация, когда мы изо всех сил выбираем слова для разговора с незнакомыми людьми, чтобы произвести хорошее впечатление, а "своим" говорим что попало, думая, что с них как с гуся вода, и что всегда есть "завтра". И то и другое - неправда.
Я это всё к тому, что статья в "Новой газете" напомнила мне о том, каково быть подростком. Я сама им была сравнительно недавно, и могу сказать, что по сравнению с этим "кризис четверти жизни" - просто фигня.
Взрослым часто кажется, что проблемы подростков смешные. И они открыто об этом говорят, раня подростков и отталкивая от себя дальше, чем кажется. Потому что подростки острее реагируют на такие вещи. На моём сверхпоказательном опыте это тоже заметно - взрослый человек уже выстроил границы и примерно научился понимать, что люди имеют в виду на самом деле. В большинстве случаев всех можно понять и не принимать на свой счёт. У подростка пока ни опыта, ни защиты.
В том числе это проблема коммуникации. Если бы я тогда могла сформулировать, что со мной не так, я бы сказала что-то вроде: "Мама, я начинаю понимать, что жизнь сложнее, чем казалось раньше. Мне ещё не на что опереться, и я не сделала ничего такого, за что могла бы себя уважать. Но уже понятно, что с этого момента и навсегда я буду нести ответственность за всё, чем являюсь и что делаю. Жизнь требует от меня определить своё в ней место, расставить границы, установить принципы. Я пока даже не понимаю, что это всё значит и как это делается, у меня не хватает для этого ни слов, ни знаний, но за всем этим уже сейчас ужасающе маячит ещё более сложный вопрос - в чём смысл всего этого. Во мне появляется экзистенциальная дыра, которой ещё вчера не было, мне страшно, и я к этому совершенно не готова". Это не очень смешно. По сравнению с этим, понятно, кажется, не так уж важно ежедневно ходить в школу и прибираться в комнате. И мы такие идём пить "Виноградный день".
Но этого я сказать, конечно, не могла, а могла что-то вроде "я толстая". "Я получила тройку в четверти". "У меня нет красивых тряпок". Это уже может быть, кому-то и смешно. Мне кажется, со стороны родителей очень наивно полагать, что это и есть проблема. Но посмотрим, что я скажу лет через 20.
Почему это так тяжело. Мне кажется, потому что подростковый период - это затянувшийся на несколько лет обряд перехода. Есть такой термин "лиминальное состояние" - как у жениха и невесты перед свадьбой, умирающего человека, и др. Это значит, что человек ни жив, ни мёртв. Наши предки вообще боялись до таких людей дотрагиваться, считали их подверженными сглазу в большей степени, чем прочие, и в целом одновременно очень уязвимыми и очень опасными. У нас уже нет такой возможности - поставить точку и перейти в некое "нормальное" состояние с помощью обряда, мы должны сами решить, когда превратиться в нового человека, а главное - как и в какого. Ничего этого заранее не зная. И это, конечно, тяжело. Потом такие вещи тоже происходят, но в несравнимо меньшем масштабе, да и то не у всех и не всегда. Многие так спокойно и живут до смерти, уже став кем-то определённым.
Интернет - не причина всего этого. Люди, к сожалению, умирают от анорексии, депрессии, ПТСР и прочего без всякой моды, в любом возрасте и на всех континентах. Но для того, чтобы довести более-менее здорового человека до суицида в той или иной форме, как при падении самолёта, нужно, чтобы сошлось много факторов. И вот эти все группы в контактике - один из них.
Чтобы это всё предотвратить, лучше всего, конечно, не доводить до предела. Это мы все любим - до последнего думать, что как-то всё само устроится (возвращаясь к первому абзацу). Яна Франк как-то писала совет, кажется, при послеродовой депрессии, когда женщина не может отказаться от выполнения тысяч обязанностей и просто отдохнуть, и в итоге окончательно выгорает. Представьте, что всё плохое уже случилось - вы попали в ПНД, например. Вы не работаете - и как-то деньги находятся, у кого родственники, у кого фриланс; вы не убираетесь - и мир не рухнул, вы не готовите - и никто не умер сразу от голода. А казалось, что без этого никак. Многие родители погибших подростков так потом и говорят, что вечно работали, чтобы у ребёнка было всё лучшее. А потом у них оказывается море свободного времени. Нужно просто расставить приоритеты и понять, что иногда действительно бывает поздно - и тогда как раз время находится. В общем, нужно остановиться и подумать сначала вообще о себе, о жизни. Вспомнить, как у вас это было (но не увлекаться, потому что люди разные). Потом поговорить со своим ребёнком по-настоящему, а не о том, что он хочет на обед и почему не сделал уроки. Не объяснять ему, как надо правильно жить, а попытаться понять, что он говорит на самом деле, когда говорит "я толстая" и "мне незачем жить".
Ежу понятно, что не надо давить и отключать интернет, читать переписку в соцсетях и прочее, потому что если до этого дошло - значит, всё уже плохо, и такие меры сделают только хуже. Очень нужен значимый взрослый (это термин, можно гуглить). Мне вот кажется, что эта фигура может вывезти самые безнадёжные ситуации. Потому что на него подросток проецирует как раз то, что пока не может сформулировать, и видит перед собой ролевую модель человека, который успешно через это прошёл. Значит, "на той стороне тоже есть жизнь".
В итоге в большинстве случаев всё будет более-менее нормально. Мне, например, после всех подростковых заскоков и загулов достался единственный багаж - привычка к курению, остальное без последствий. Но не у всех так.